Hoje eu acordei apaixonada. De novo, sempre gosto de acordar assim. Me sentindo feliz.

Tem dias que estou com a pulga atrás da orelha, com medo, triste. Mas ao mesmo tempo durante o dia tinha um momento de felicidade. Mas hoje eu acordei feliz. É muito melhor acordar com esse sentimento. O motivo? a vida. A vida é uma delícia. O espelho dessa vez estava convexo para o lado bom e refletiu em mim.
Acordei com muita vontade de conversar mais com a minha filha, meu presente, meu tesouro. Eu adoro conversar com ela. As vezes tenho vontade de só abraçar a barriga, só de falar com ela em pensamento. Mas hoje tive vontade de falar com ela. De falar pra ela o quão importante ela é pra mim, para o papai dela. e quanto o papai dela é importante pra mamãe também.
E me emocionei. Eu gosto de conversar e cantar para minha filha para que aquele sentimento lindo que se chama amor possa florescer de dentro pra fora e me fazer chorar, me emocionar. Nós temos uma música que eu canto desde que descobri que estava grávida e sempre que tenho vontade de cantar eu tenho vontade de chorar, a emoção é inexplicável. É uma coisa tão gostosa. Tão simples. Cantar para sua barriga. É uma delícia.
Hoje a mamãe está mais emotiva porque o programa matinal que a mamãe está vendo tem o Lulu Santos, que tem as músicas mais lindas que eu já ouvi. Essas músicas me fazem sentir mais feliz ainda, e agora com vontade de escrever, de externar esses sentimentos. É complicado falar de sentimentos, eu sou muito fechada quanto a isso, mas sou a mais crua das pessoas no quesito amor. Esse é verdadeiro, esse quando aflora é verdadeiro, não tem mais nem menos. Ele é todo. E isso me faz sentir bem, muito bem.
Filha você nem nasceu ainda, (tá quase lá). Mas cada chutinho, cada mexida na barriga faz crescer o amor que eu tenho por você. Eu estou super feliz em saber que vou te conhecer logo logo, mas curtir voce aqui dentro de mim também é muito bom.

Fiz uma parada porque voce estava "falando comigo" rss...Adoro, simplesmente amo, ficar passando a mão na barriga e parece que voce responde e coloca o pezinho onde está minha mãozona rss..Ai que delícia filha essa sensação. Essa empatia.. Espero nao, eu quero muito e farei o que for para que isso nao acabe. Que continuemos assim juntas, uma mae protetora e babona e uma filha linda e super amada.
A mamãe nao aguenta de tanta corujice.
te amo, te amo demais minha flor,meu jardim, minha nuvem...

Hoje eu estava vendo o instagram e vi a mensagem: "Ou outubro ou nada", essa fase se encaixa realmente com a fase que estou vivendo, outubro, será o mês que vou conhecer a minha filhota? ou será novembro mesmo? Bom, vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos.
Mas claro que até lá, é preciso ter paciência, viver um dia de cada vez. A ansiedade nessa fase final é sempre a pior para conter. O coração palpita, as dores aumentam, a vontade do "vamo vê" é tremenda. Mas estou me segurando. Nessa minha fase também está rolando esse teste de paciência na minha casa, quer dizer, na minha nova casinha! Eu mudei, mudamos, estou mudando! Essas palavras são as que mais estou utilizando, e isso é otimo! Estou adorando me curtir nessa nova fase de mudança. Curtir a nova casinha, e também curtir esperando a casa ficar pronta aos poucos. É um teste de paciência daqueles, mas estou curtindo bastante, porque eu trabalho a criatividade, e vou estudando aos poucos como melhor decorar e saber o que comprar para guardar as coisas direitinho.
Não estou ligada as coisas materiais, mas sim quero organizar a minha casa para que ela se sinta bem. Eu sinto que a casa possui uma energia e capta as nossas energias, então, ela é um organismo vivo. E estou tentando deixar ela o mais bonita e limpa possível para que sempre se sinta bem.
Hoje estou com vontade de escrever. Uma vontade de desabafar os mais profundos sentimentos que estou guardando comigo. A tristeza de ver uma amiga sofrendo pelo seu irmão que fora acidentado. A angústia em aguardar ver a minha filhota, a minha casa e algumas tristezas guardadas dentro da gente depois de vários fatos ocorridos nesse ano.
Me sinto só, me sinto diferente. Estou mais introspectiva. Não triste totalmente, mas diferente, anteriormente tinha uma vida e de repente, ela muda e eu preciso me adaptar com essa nova vida. Ser dona de casa solitária nao é facil. Provavelmente, ser mãe também nao será facil. Já estou me sentindo culpada por ter uma filhota pititica e no limite do peso. A mamãe aqui se sente uma egoísta, comi tudo o que queria, mas não o que realmente precisava.
Mas agora vou me cuidar pra cuidar da pequena para que ela venha com muita saúde, mta vitalidade pra receber muito amor.
Bom preciso ir, tenho que ir ao médico e cuidar da pequena e de mim.
Depois escrevo mais.

Boa tarde,
Estava com vontade de escrever, mas tem uma baixinha dentro de mim que não me deixa concentrar nas postagens.
A mamãe aqui estava tentando criar um blog sobre grávidas, mas vira e mexe me retorço e recuso em faze-lo. Me parece que quero guardar as vivências só pra mim, mas em outro momento, quero dividir com o mundo as coisas boas e ruins que estou passando.

Bom por enquanto, vou deixar registrado aqui. Já entrei no sétimo mês de gravidez e a Ju Yumi, está cada vez mais presente em minha vida. Não que ela não estivesse desde o momento que eu descobri que estava grávida.
Mas antes ela era um fiapinho, depois ela foi crescendo e, virou um feijãozinho e passou por todos os legumes e tamanhos de coisas e agora eu sinto seu pézinho, sua força dentro de mim! Que coisa boa!

Isso é bom demais, mas a parte "ruim" (sim ruim entre aspas), são as conseqüências, acho que ela mudou de posição e deve estar bem no meio da minha barriga, e eu a sinto me chutando e apertando minha bexiga. A mamãe não sai do banheiro nenhum minuto. (kkkkkkk).

Mas tudo bem, eu estou feliz porque ela está bem, tudo bem que a mamãe senta no "troninho" a cada cinco minutos, que ela me faz beber água e desaguar em tempo recorde..a mamãe não cansa de repetir que se sente feliz por ter uma princesa dentro de mim!

E as coisas aqui fora? bom, está tudo uma verdadeira loucura! a vida da mamãe e do papai estão mudando por causa da Juju...isso é muito bom! Estamos crescendo junto com a nossa bebê. Estamos em processo de mudança, de casa, de vida pra sempre e com certeza para melhor!

A mamãe está de licença médica porque não consegue voltar mais ao trabalho, mas mesmo se estivesse agora, a cabeça está a mil pensando na chegada da Juju. Compras a fazer, mala de maternidade, arrumação do quartinho da minha princesa. Tudo está sendo pensando com muito carinho, em todos os detalhes, para que a Ju seja uma pessoa feliz e se sinta amada.

Fora isso,  a mamãe que antes era magrela e tudo ficava largo, hoje não tem mais roupa no armário que entre e feche nela kkkkkkkkkkkkkkkkk!
Isso está me matando. Ontem foi acordar de pijamas, ficar de pijamas e tomar banho para trocar de pijamas. kkkkkkk
Tadinho do papai! a mamãe ta "embarangando" kkkkk...mas depois a mamis volta ao normal.

Hoje o que eu mais queria era uma fraldona geriátrica (kkkk) pra poder fazer xixi em paz, sem interrupções! kkkkkkkk. (Ju, quando voce usar fralda e começar a falar você me fala se gostou kkkkk)

Bom, mamãe vai arrumar as coisas da Juju, que daqui a pouco nos mudamos e precisa deixar tudo bem organizadinho!

saudades de botar as alegrias no papel

Hoje estou com vontade de escrever.  Vontade de deixar o pensamento não só em pensamento mas passar para a escrita.
Deixar um pouco essas angustias e alegrias registradas. Hoje estou de bem com a vida. Bom, sempre estou de bem com a vida. Mas às vezes a sombra da tristeza, da angústia e da insegurança me pairam sobre mim para que eu possa me sentir mal, me sentir triste e isso, é bom, pois posso refletir o que realmente acontece de bom comigo.
Estou grávida. Descobri a minha gravidez há sei meses e estou até o momento curtindo e descobrindo cada instante desse novo mundo que me espera.
Com a gravidez, nessa era, vem a informação, a procura, a busca de cada vez mais novas informações para ser uma mamãe saudável e cultivar um bebê saudável.
Mas a gravidez é tão complicada como eu imaginava, e, tão sublime também.
Complicada pois são tantos hormônios trabalhando ao mesmo tempo que o emocional atinge como um tsunami numa praia deserta! E, sublime, pois não existe sentimento mais bonito do que em ser mãe. É um misto de responsabilidade com amor incondicional e alegria que não encontrei explicação. É preciso experimentar.

E com tudo isso veio a mudança de vida, mudança de estilo de vida. Minha vida desde que descobri que estava grávida não foi, não é e não será mais a mesma. E como tudo na vida, essa transição permanente  tem os dois lados. O da insegurança e o do novo. Mas hoje estou feliz, não quero falar da insegurança, pois terei tempo suficiente pra falar sobre ela, pois ela me acompanhará a vida inteira.
Hoje é alegria, hoje é o medo dessa alegria, hoje é a tristeza que vem antes da alegria. Os sentimentos vem em cascata e vão se multiplicando cada vez mais.

Estou feliz em estar bem, e com minha linda flor desabrochando dentro de mim. Estou alegre de verdade por ter sido presenteada e quero fazer jus à esta honra.

Hoje é dia de pensar no chá de bebê. Adoro festa, e, também ter dinheiro para fazer uma. Então com o pouco que me resta a criatividade flui a mil. Bom, de graça só se eu fosse famosa e tivesse muito dinheiro. Meio estranho esse pensamento mas é a realidade.
Enquanto não fico rica (pensamento positivo sempre!), fico criativa e procuro pensar na decoração.

Nem faço questão de me perguntar o porquê de tanta preocupação em agradar aos outros. Isso é mais do que óbvio. Estamos falando de gratidão, de troca, e espero que a minha seja à altura das pessoas e energias boas que receberei nesse momento.

Enquanto isso não ocorre, fico na expectativa, de ter uma empatia e bom gosto ao ponto de causar um sentimento de ternura misturado com o lúdico para demonstrar um tiquinho do que espero que todos sintam como eu estou me sentindo nessa fase, e ocultar um pouco o lado triste dela.

Mas o lado triste existe para equilibrar o lado alegre. Ainda bem esse lado mostra e ressalta o quanto eu sou feliz e o quanto existem coisas boas acontecendo comigo.
Não digo que é perfeito pois não conheço a perfeição, mas afirmo que pode ser algo perto a isso.
Sempre vai faltar alguma coisa pra agregar a essa alegria, mas essa é a busca divina que Deus nos preparou,(pelo menos é assim que eu sinto), para alcançar com meus próprios esforços essa alegria que me parece cada vez mais utópica. Não por eu não acreditar,mas por entender que ela não é finita. Trata-se de uma busca gostosa e incessante.

Bom queria escrever mais, porque agora soltei meus bichos que estavam presos no meu zoológico do pensamento, mas preciso almoçar. A mãe precisa alimentar-se e alimentar seu filho a cada três horas. Isso é muito; a gente engorda...mas engorda também a vontade de engordar kkkkkkk...

até logo

que saudades!! simplesmente estava morrendo de vontade de escrever...de externar muita coisa, de me confessar!! e confesso que me segurei varias vezes antes de escrever. Porque antes de escrever tem a parte da análise...do pensamento. As vezes, externar por externar nao é tão válido...é vazio, é pobre...e eu quero enriquecer com essa escrita, com essa confissão.

E acho que hoje seria um dia totalmente perfeito para isso! Hoje fui visitar minhas familias...Sim tenho duas, tenho a minha familia onde fui criada com muito amor e que tenho o maior orgulho de ter sido privilegiada em ser concebida cercada de pessoas mais do que especiais! Agradeço todos os dias, por terem me dado essa família mais do que maravialhosa! Se fui eu quem escolhi, e o intuito for evoluir com eles, está funcionando, pois, os admiro e aprendo cada vez mais.
Engraçado que hoje no quarto da minha mae comecei a pensar que nao dava valor a esses sentimentos, é estranho, parecia que me sentia obscura. Nao sei porque eu nunca pensei desse jeito. É como se uma gaze fosse tirada dos meus olhos. Pois sempre amei essa familia e nunca a reneguei, mas parece que o tempo e a distancia sao complementos muito importantes para que possam iniciar uma coisa a ser vista como completa, como sublime. E foi essa distancia que conseguiu me mostrar o quanto eles sao especiais.
A vida para alguns é um dilema muito dificil de se resolver e passam muito tempo dela tentando entender o que está de errado. Eu me sinto cada vez que analiso minha vida, os acontecimentos, como eu sou sortuda, como eu sou feliz..como eu tenho uma vida privilegiada. Nao tem palavras para explicar o quanto ela é especial pra mim.
Como sou ligada a minha mae. essa palavra cada vez mais mostra uma grandiosidade que nao entendo como uma palavra tao pequena e tao simples, tem um significado, emanam umas energias tao grandiosas, tao majestosas que parecem que nao cabem nessas tres letras.
A minha é especial, temos uma ligação espiritual muito grande. Ela é a pessoa com quem mais brigo, com quem mais discuto, com quem muitas vezes fui a mais honesta inescrupulosa pessoa em dizer coisas para magoá-la.
Mas tambem é a pessoa a quem mais confio, apesar que sempre disse que nao confiava. E ja foi dado varios motivos, mas o passado é para servir de exemplo para que sejamos pessoas melhores, para sempre querermos o melhor pra si e para quem amamos.
Eu orgulho de minha mae. Engraçado que nao me arrependo de ter machucado com essas brigas. Espero que ela tambem nao, mas eu sinto muito forte dentro de mim que isso faz parte da evolução de nós duas, para crecermos e evoluir como pessoas, como espirito ..como ser humano. É por isso que a amo tanto, ela é totalmente capaz de compreender meus atos, ou se nao compreender aceita-los mesmo certa ou errada. As discussoes sao constantes, mas nao deixamos de nos falar e quando eu tenho medo, muito medo de baixas vibrações, meu pensamento sempre vem ELA..sempre....e isso todos os dias. Ela é o meu porto seguro, onde eu tenho certeza que eu posso encontrar o que preciso, que eu posso receber bons fluidos, boas energias e é por isso que a amo tanto, porque eu também sinto que tenho que protege-la , amando ela, respeitando ela, conversando e me abrindo com ela.
Ela sempre me escuta, sempre me auxilia. A nossa conversa literalmente transcende a matéria.
Com ela e pensando nela, principalmente mentalizando ela, eu sinto algo muito bom. algo que me tira o medo, que me mostra uma verdade que eu ainda nao sei, mas sei que é bom, que o caminho é certo.

Ela nao é racional, ela é totalmente o irracional, a paixao, a compaixao, a entrega. E a base e a FORÇA que eu carrego comigo! amo-a, e sempre vou quere-la bem! Deus é tao bom comigo que me prepara através dela esse conhecimento, essa verdade que ela carrega, e que eu acredito..nao quero que os outros acreditem ou deixem de acreditar, hoje me importo comigo, Essa verdade me faz muito bem e é isso que eu to buscando.

Meu pai, é uma pessoa que significa bondade, calma, conforto e amparo. Ele me dá uma certeza que eu nunca serei desamparada em qualquer hipótese. Se mostra forte e precisa também muito de minha mãe para ser sempre meu pai, ou a minha mae precisa dele? os dois tem uma energia maravilhosa..um coração imenso, e tudo o que falei da minha mae, nao tem como nao mencionar o meu pai.

engraçado..sao tudo tres letrinhas....
mas o meu velho é um cara que eu sempre amei, que sempre quis o melhor, eu tenho certeza que ele vai crescer muito mais, ele vai se desligar dessa materia e ouvir mais o coração, pois é isso que eu quero do fundo do meu. O nosso coração fala, e eu sinto o coração de meu pai quando ele fala, as coisas sao tao lindas. Papai é mais do que especial. é uma flor que dá vontade de cuidar sempre..tem sua beleza, sua grandiosidade que mesmo queto, mudo, dá pra sentir no seu abraço, no seu olhar, toda sua energia boa e seu amor! ah quanta coisa boa!! quanta coisa boa!!

a familia é tudo..meus irmaos, meus cunhados, sao como meus irmaos, seus maridos e mulheres sao como uma grande familia de irmaos que sempre tem algo bom a acrescentar.

Medo, medo de tudo isso de bom acabar..de viver na sombra com medo de tudo isso acabar e ficar com medo e nao aproveitar enquanto está bom...espero que algo ruim acontece!!
credo! FORA...quero isso longe de mim!! foraaaaaa

minha sogra, sua amiga Guiomar sao pessoas mais do que especiais. Nossa como usei essa palavra hoje: especial! gostosa de escrever e to adorando escrever isso!
Batyan, Vô Dito....sao pessoas que eu sempre amei minha vida inteira e continuarei amando eles, eu sinto coisas boas e quero sempre sentir quando penso nos dois.
a Batyan está cada vez mais presente, nos meus sonhos, nos meus sentimentos, acho que ela quer me mostrar algo, mas nao quero incomodá-la...ela sabe o quanto eu gosto dela, o quanto eu amo ela, o quanto eu sinto forças boas, e o quanto ela me faz lembrar que eu preciso crescer, que eu preciso evoluir! eu quero seguir essa linhagem, esse caminho...quero que ela sempre fique comigo, ela sempre será lembrada..ela nao será esquecida, espero que um dia possamos nos encontrar..e eu possa dar um abraço....muito apertado..muito gostoso....e no meu vô também..esse eu tenho certeza de tudo o que ele me traz de bom..ele sabe o quanto eu amo e tambem quero abraça-lo...espero que possa encontrar..mas se nao encontrar com os dois....bom eles estao sempre comigo de um jeito ou de outro!! obrigada Deus! obrigada por tudo, até hoje....agradeço a cada dia...sempre tem pessoas especiais e muito muito boas com quem posso aprender mais...
essa noite foi uma delicia...foi mais do que especial. Foi perfeita!

bom dia

Quanto tempo eu não escrevo no meu blog!!! que saudades!
Estava lendo o blog da minha prima e como é gostoso ler o que os outros pensam, ou quer que nós pensamos deles!
Sempre a achei muito inteligente e linda, e espero que ela também ache isso , pois essa garota vai longe. Na verdade, foi..longe demais. Eu estava lendo um post dela no dia de seu aniversário e me assustei. Ela fez coisas que nunca fiz em vinte e oito anos de vida medíocre. kkkk. Mas admiro pela sua coragem. Se fez e se faz corajosa para testar os seus próprios limites. Isso é legal. Mas custou um pouco caro...quase a morte. Mas nao quero falar em desgraças pois ultimamente a vida está me rodeando delas, não que eu esteja reclamando ou assustada...nada disso..já entendi que isso faz parte da vida e que todos tem que passar. Estou falando isso, lógico, porque não é ninguém da minha família. Só de pensar em perder algum ente querido eu me sinto...triste, só. Que estranho....bom whatever...
Tava pensando agora pouco também lendo o blog da minha prima o quanto eu sou feliz também.
pensando em defeitos posso dizer que sou mandona, quero ser a big boss, tenho que ter sempre a minha palavra dita porque não sei porque sinto que tem muita gente que nao quer externar sua opinião e acaba se levando pela maioria. Detesto isso..bom dizer coisas ruins de si mesmo é muito fácil, não sei como minha prima nao consegue falar assim dela kkk.
Bom falar coisas boas dae é um pouco difícil porque sempre sou muito autocrítica e quero sempre ser a melhor ( não sei se isso é um defeito ou uma qualidade), mas posso dizer que eu amo dançar então eu tento me esforçar para exprimir os meus sentimentos e emoções na dança.
Também sou persistente, gosto muito de aprender, tanto que estou na minha segunda faculdade...que mais..que mais...ah me acho bonita..sou sincera..mas isso já não acho tão qualidade assim..sou feliz!

sei lá..to meia travada pra escrever hoje..será que é porque eu to pensando em divulgar o meu blog? Meu mundinho de doido que só eu mois é myself entendemos? aaaaah que complicada tarefa..Não sei porque eu tenho essa vontade que todos saibam o que eu estou sentindo. Da mesma maneira que eu criei esse blog pra externar os meus sentimentos e lê-lo pra ver se eu não to ficando doida, eu também quero muito que os outros pudessem ler, e concordar que não estou louca, mas também tentar me entender um pouco.. Mas se nem as vezes eu me entendo..quem vai me entender? a minha mãe? humm ...

Bom falando ainda de mim, quero deixar postado que sou uma pessoa muito feliz e o meu maior objetivo agora é ser uma grande bailarina. Ówn que meigo!
Sim, quero dançar muito, quero mostrar as pessoas a beleza de ser mulher ( frase de uma grande pequena professora que eu tenho de dança do ventre). Quero que todos sintam o que eu posso sentir quando escuto uma música, quando eu mexo meu quadril de um lado pro outro ou quando estou quaaaaase na ponta dos pés tentando alcançar a perfeição do equilibrio com o emocional. Nossa que lindo..dá vontade de chorar de emoção só de pensar.
É o que a dança me proporciona. Se não fosse por falta de coragem e questão financeira (que também engloba a falta de coragem) eu largaria tudo para viver de dança.
Mas a graça de achar que dançar é o auge está nessa beleza de buscar no final de semana como se o mundo fosse acabar e nao pudesse existir mais dança, de saber que só tenho dois dias para me dedicar ao máximo a querer me mexer muito com o ritmo e a música que está tocando ao fundo, como se tudo fosse um sonho e não deixar ninguém me beliscar pra não me acordar porque está tudo muito bom! Ah que delícia é por isso que não vivo de dança..se não vou me acostumar e eu nao quero que isso aconteça de jeito nenhum!
Estava lendo uma reportagem na revista Shimmie ( uma revista especializada em danças que foca mais a dança do ventre) o que as outras bailarinas dizem sobre a dança, o seu ponto de vista, e, vejo cada vez mais que não dá pra ficar rotulando bailarina boa, ruim, que acha que dança...Cada uma tem sua visão de dança...e eu só posso querer aprender sempre mais e mais...por isso que estou devorando essas revistas e estou fazendo coleções..como as dos meus mangás da turma da Mônica...(coisa rica).

Nossa tá chegando o meu aniversário...e depois eu vou ficar mais velha.. Mas eu já me sinto velha...será que isso é o inferno astral? será que eu vou ter chilicadas de novo por causa disso? ah não...crescer, ficar mais velha é ótimo...é como vinho...(frase de um primo meu)
Sempre quis sempre ser a mais velha..para que todos me respeitassem, pra ter histórias pra contar...no meu tempo.....mas...meu tempo é agora...e amanhã e depois e depois...ah que delícia..aniversário..receber beijos e abraços de pessoas que eu gosto que eu sinto que sou querida..ou pelo menos querem que eu sinta...isso é gostoso...aproveitar bastante esse dia como um feriado nacional! Eu nasci porra! então deveria ser feriado sim ! kkkkkk too much..too much..
já decidi...vou deixar que me leiam ..que me julguem...mas por enquanto só uma pessoa..
uma que já tem um blog...pelo menos ela vai saber me julgar...
nao quero deixar isso público...nao quero que perca a magia de eu escrever o que eu realmente sinto sem me importar at all o que os outros vão pensar...Eu gosto de muita gente e um dia pensar o contrário ou ter uma dúvida sobre isso não seria legal. Não comigo que sou muito passional.
Bom darei um rolê pelo mundo..visitar os outros blogs, facebook e depois, trabalhar, porque o final de semana AH PROMETE!!!

bjos

olah....

antes de escrever estava pensando no que poderia escrever aqui.ja que aqui reside os meus devaneios,sofrimentos,ansiedades e porque nao meus delirios?

bom hoje estava aqui vendo um filme tipico de adolescente e comecei a chorar, e pensei, "meu Deus....ainda bem que nao tem ninguem vendo isso",porque? porque sou durona..ou tento ser...nao quero ser uma mantega derretida, quero ser racional! quero pensar com a cabeça....deixem que os bbb's pensem com o coração..

mas eh impossivel..badnews...eu sou,eu nasci, uma mantega derretida...derretidissima..daquelas que nao pode ver uma lovestory dar certo que se debulha em lagrimas....coisa ridicula..eu tenho vergonha e ao mesmo tempo orgulho..de se sentir romantica...de ter a crença que o amor sempre vence,que o amor tudo transforma...que tudo vai dar certo porque existem coisas e pessoas emanam bons sentimentos..

que bixa...eh vergonhoso escrever isso e ao mesmo tempo libertador.

outra coisa tambem que nao quer se calar dentro de mim...gosto de sofrer? gosto da dor?

nao...definitivamente nao gosto..mas descobri que sem ela eu nao vivo. Que por mais eu fuja da dor, do sofrimento como diabo foge da cruz...eu tambem corro em direção à ela...eu sinto que preciso dela, porque eu sei que sem ela nao existe amor,nao existe boas energias, que sem ela eu nao crescerei como ser humano..como diz uma pessoa muito especial, a dor é um prazer estranho,realmente..sabias palavras..e é com ela que eu tento conviver mais e mais pra ser alguem melhor...seja na dança procurando a perfeição nos movimentos, seja na saude,pra melhoria do corpo e seja em outras circunstancias tambem.

nossa parece ridiculo como esse blog, mas estou muito aliviada em externar tudo isso.

A medida que as palavras sairam da minha cabeça e foram parar nesse blog é como se eu tivesse tirado alguns pesos de minhas costas..estranho neh? mas quem falou que isso é logico?

mas eu nao me revelarei tao facilmente, preciso fingir pra mim mesma que tudo isso nao existe...nao sei se seria facil conviver com a dor assim tao explicitamente. Creio que alguns nao me entenderiam...ou tambem me entregar aos sentimentos de bichice,amor e emocao de cara....

chorar em filmes: jamme! vou me segurar...vou rir pra mim, soh eu e eu sabemos o que acontecerá .....se isso fará bem pra mim ou nao dae sao outros quinhentos..

por enquanto quero me reservar, nao pros outros...nao faço nada pensando nos outros..NOT! rsss..mas falando serio,nao sei até quando a gente consegue enganar a gente mesmo...porque enganar os outros eu acho que é impossivel, pelo menos eu tenho uma veia sincera saltando o tempo inteiro..se isso tambem eh bom ou ruim...I don´t care...o que eu sinto agora é que to bem assim, e se meu eu interior, minha alma pede isso..que assim seja.

a gente sabe quando eh a hora de se entregar, de se abrir..de externar coisas...nao digo que nao sao verdadeiras..imagina, eu sempre fui muito verdadeira comigo e com todos..na verdade com todos..comigo eu ainda estou me conhecendo....pra saber até onde as minhas verdades sao validas

adoro escrever, viajar na maionese nessa confusao mental e emocional..

isso me faz delirar num otimo sentido...me faz querer saber cada vez mais quem eu sou...onde estou e pra onde vou...mas se nao der certo.tudo bem..tentamos denovo

otimo domingo!