Primeiro dia

Escolhi o nome desse blog pra mostrar que realmente 24 horas por dia eh pouco pra fazer tudo o que eu quero e tenho vontade.

Sempre tive blog pra dizer o que penso e o que sinto mas isso nunca deu certo, quer dizer, era bom enquanto durou a minha paciencia,falta de tempo e empolgação.
Contar tudo (e) a todos que eu conheço e nao conheço da minha vida, das intimidades era bem interessante apesar de sempre considerar isso uma loucura..
Porque então resolvi voltar a escrever? Para desabafar.

Eu fazia terapia certo tempo de minha vida mas essa que vos escreve se atarefou de tantas que acabei deixando de faze-la, então depois de muito pensar, resolvi criar um blog para desabafar e tentar colocar ( através da escrita) os pensamentos em ordem. Tarefa nao muito facil e talvez nem tanto inteligente, mas a unica coisa que achei mais coerente para o momento. Pode ter sido uma atitude ridicula,mas realmente foi a unica maneira,nao sei porque que achei para tentar fazer uma "auto-terapia", sei la se isso existe..enfim....

Na terapia descobri que conversar me fazia bem. A terapia, pelo pouco que frequentei, nao eh um monólogo que eu achava que seria mas sim uma conversa do que você que eu falava com uma pessoa estranha que ouvia e comentava a pinião dela do assunto. Bom se eh tao simples assim, porque me fez procurar uma estranha pra dizer o que eu sentia? Porque nao procurar algum amigo? Não seria mais fácil desabafar com uma pessoa que eu conheço, já que a pessoa poderia dar a opinião com mais enfase por saber quem eu sou de certas atitudes ou pensamentos que eu tenho,ou tive? Sim, mas dae nao alcançaria o meu ponto, que era desabafar com alguem de fora que sabe escutar e poderia me passar uma segunda opinião da conversa.

Tá, depois de ter pensando em tudo isso resolvi procurar uma terapeuta, mas como eu tenho certas cismas de nao gostar de ir à lugares sem indicaçao, entao nao fui enquanto nao achava uma.

Mas conheço algumas pessoas de meu circulo social que ja faziam terapia ou conheciam alguem que fazia, então foi facil encontrar.
Acabei marcando uma consulta com uma de minha cidade indicada por uma amiga de uma amiga.
Achei o maximo, conversar o que voce quiser sem medo, sem problema nenhum eh a melhor coisa. Acho que o que fazia trabalhar os meus pensamentos era pensar em tudo aquilo que tinha rolado naquela sala. Comecei a pensar em tudo o que tinha falado pra ela, e logico, vem em seguida os questionamentos. Porque eu falei aquilo? porque será que eu tava sentindo isso ou aquilo? Tudo isso na volta pra casa dentro do carro, com o som desligado! Acho que isso era terapia, bem pelo menos eu acho que sim e para mim funcionava..
Nao mudei da agua pro vinho. Meu genio, as minhas atitudes continuam as mesmas, o negocio eh devagar e tambem nao busquei uma terapia porque me acho cheia de problemas. Ao contrário , eu busquei a terapia porque eu sou angustiada com a vida.

Nao passo fome, nao passo frio, tenho carro, tenho um marido maravilhoso, tenho um lar cheio de luz e de paz, entao porque raios eu resolvi fazer uma terapia se tava tudo bem?
Por isso mesmo, porque estava tudo bem, beeem demais e isso me incomodava e incomoda. Eu pensava ou penso..sei la...que se esta tudo taaaaao bem e nao acontece nada de ruim eh porque quando acontecer vai acontecer pra valer..
Parece coisa de doido..ridiculo, mas eu me sinto assim, fazer o que.

Entao fui buscar uma resposta ou tentar pelo menos entender um pouco disso..mas na terapia a coisa eh mais embaixo, eu comecei a pensar em tudo isso o que eu acabei de escrever.. e comecei a matutar se realmente eu nao era feliz, se nao tinha nada faltando que fazia sentir-me triste, porque nao pode ser só a angustia essa minha dor que nao doi e fincava cada vez mais fundo nos meus pensamentos...
Dae eu comecei a perceber que a terapia realmente seria um confessionario pra desabafar as fraquezas que eu tava sentindo...eu nao conhecia nada de terapia entao isso era A novidade.
Acabei falando de muitas coisas, chorei na primeira seçao porque realmente estava angustiada, mas nem falei nada que tava achando a vida otima mas com medo de acontecer algo ruim, o negocio foi mtoo mais embaixo, acabei dizendo coisas que realmente nunca tinha dito a ninguem, por pura vergonha. Foi a primeira vez que acabei confessando o que eu realmente considero uma tristeza.
Bom nao adianta escrever sobre isso.nem estou nessa vibe agora, mas desabafar através desse blog espero que tenha sido uma boa ideia. Talvez sim. Talvez nao, mas isso vou perceber ao longo da minha empolgação e busca do autoconhecimento.
Ainda nao estou me sentido leve como eu saia das sessoes. É o começo também, mas espero que isso dê certo.
Nightnight porque o dia ja acabou e amanha tem que acordar cedo.