Hoje eu acordei apaixonada. De novo, sempre gosto de acordar assim. Me sentindo feliz.

Tem dias que estou com a pulga atrás da orelha, com medo, triste. Mas ao mesmo tempo durante o dia tinha um momento de felicidade. Mas hoje eu acordei feliz. É muito melhor acordar com esse sentimento. O motivo? a vida. A vida é uma delícia. O espelho dessa vez estava convexo para o lado bom e refletiu em mim.
Acordei com muita vontade de conversar mais com a minha filha, meu presente, meu tesouro. Eu adoro conversar com ela. As vezes tenho vontade de só abraçar a barriga, só de falar com ela em pensamento. Mas hoje tive vontade de falar com ela. De falar pra ela o quão importante ela é pra mim, para o papai dela. e quanto o papai dela é importante pra mamãe também.
E me emocionei. Eu gosto de conversar e cantar para minha filha para que aquele sentimento lindo que se chama amor possa florescer de dentro pra fora e me fazer chorar, me emocionar. Nós temos uma música que eu canto desde que descobri que estava grávida e sempre que tenho vontade de cantar eu tenho vontade de chorar, a emoção é inexplicável. É uma coisa tão gostosa. Tão simples. Cantar para sua barriga. É uma delícia.
Hoje a mamãe está mais emotiva porque o programa matinal que a mamãe está vendo tem o Lulu Santos, que tem as músicas mais lindas que eu já ouvi. Essas músicas me fazem sentir mais feliz ainda, e agora com vontade de escrever, de externar esses sentimentos. É complicado falar de sentimentos, eu sou muito fechada quanto a isso, mas sou a mais crua das pessoas no quesito amor. Esse é verdadeiro, esse quando aflora é verdadeiro, não tem mais nem menos. Ele é todo. E isso me faz sentir bem, muito bem.
Filha você nem nasceu ainda, (tá quase lá). Mas cada chutinho, cada mexida na barriga faz crescer o amor que eu tenho por você. Eu estou super feliz em saber que vou te conhecer logo logo, mas curtir voce aqui dentro de mim também é muito bom.

Fiz uma parada porque voce estava "falando comigo" rss...Adoro, simplesmente amo, ficar passando a mão na barriga e parece que voce responde e coloca o pezinho onde está minha mãozona rss..Ai que delícia filha essa sensação. Essa empatia.. Espero nao, eu quero muito e farei o que for para que isso nao acabe. Que continuemos assim juntas, uma mae protetora e babona e uma filha linda e super amada.
A mamãe nao aguenta de tanta corujice.
te amo, te amo demais minha flor,meu jardim, minha nuvem...

Hoje eu estava vendo o instagram e vi a mensagem: "Ou outubro ou nada", essa fase se encaixa realmente com a fase que estou vivendo, outubro, será o mês que vou conhecer a minha filhota? ou será novembro mesmo? Bom, vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos.
Mas claro que até lá, é preciso ter paciência, viver um dia de cada vez. A ansiedade nessa fase final é sempre a pior para conter. O coração palpita, as dores aumentam, a vontade do "vamo vê" é tremenda. Mas estou me segurando. Nessa minha fase também está rolando esse teste de paciência na minha casa, quer dizer, na minha nova casinha! Eu mudei, mudamos, estou mudando! Essas palavras são as que mais estou utilizando, e isso é otimo! Estou adorando me curtir nessa nova fase de mudança. Curtir a nova casinha, e também curtir esperando a casa ficar pronta aos poucos. É um teste de paciência daqueles, mas estou curtindo bastante, porque eu trabalho a criatividade, e vou estudando aos poucos como melhor decorar e saber o que comprar para guardar as coisas direitinho.
Não estou ligada as coisas materiais, mas sim quero organizar a minha casa para que ela se sinta bem. Eu sinto que a casa possui uma energia e capta as nossas energias, então, ela é um organismo vivo. E estou tentando deixar ela o mais bonita e limpa possível para que sempre se sinta bem.
Hoje estou com vontade de escrever. Uma vontade de desabafar os mais profundos sentimentos que estou guardando comigo. A tristeza de ver uma amiga sofrendo pelo seu irmão que fora acidentado. A angústia em aguardar ver a minha filhota, a minha casa e algumas tristezas guardadas dentro da gente depois de vários fatos ocorridos nesse ano.
Me sinto só, me sinto diferente. Estou mais introspectiva. Não triste totalmente, mas diferente, anteriormente tinha uma vida e de repente, ela muda e eu preciso me adaptar com essa nova vida. Ser dona de casa solitária nao é facil. Provavelmente, ser mãe também nao será facil. Já estou me sentindo culpada por ter uma filhota pititica e no limite do peso. A mamãe aqui se sente uma egoísta, comi tudo o que queria, mas não o que realmente precisava.
Mas agora vou me cuidar pra cuidar da pequena para que ela venha com muita saúde, mta vitalidade pra receber muito amor.
Bom preciso ir, tenho que ir ao médico e cuidar da pequena e de mim.
Depois escrevo mais.