Boa noite mundo cruel....kkk que dramatica..mas nao..nao sou tao dramatica assim, soh quando falo de mim!! dae da para fazer ateh uma novela mexicana..

Hoje estou assim , tristonha...desanimada...eu sei que devia estar lutando contra essas energias negativas..mas tem horas que a gente precisa deixar o baixo astral dominar um pouco...pra lutar contra e deixar o alto astral chegar..enquanto nao chega, fico aqui chorando as pitangas....

Bom pra começar eu devia estar super feliz pois voltei a dançar....mas to desanimada, porque eu amo dançar mas to sentindo que to ficando velha pra ser muito boa...na verdade eu to triste por ter parado de dançar....o tempo nao para e quando a gente para de fazer uma coisa que a gente gosta muito a gente ve como o mundo roda rapido..o quao desatualizada a gente fica....mas enfim, eh a vida...tem que parar mas nao pode desistir...eh o que eu fiz..

Bom falado no agora, o que eu quero do fundo do coracao eh dormir, depois de escrever, pois estou com uma vontade absurda de escrever e desabafar as minhas tristezas, vou dormir, e quando dormir espero nao sonhar, nem ter pesadelos. Quero dormir pesado...acordar quando for só amanha, e tambemnao quero pensar como será o amanha, quero que ele chegue para que ele nao vire mais amanha e sim se torne o hoje o agora..entao vamo esperar...sem ficar criando expectativas..

Hoje comprei um presente, estava com vontade de comprar um presente...eu sei que preciso guardar dinheiro, eu sinto que ainda to gastando mais do que deveria, mas nao resisti, eu quis muito comprar o presente, pra ver a reaçao. Eh muito gostoso ver a reaçao da pessoa quando ela curtiu o presente. Eu tava tao desanimada que até me ajudou a me sentir melhor, foi gostoso ver o sorriso no rosto me senti durantes umas fraçoes de segundo muito bem..

Nossa que marasmo!! puta que pariu, to ficando com raiva de mim mesma, mas deve ser tambem porque a casa ta uma zona, nao guardei a roupa passada da semana passada...a cozinha ta uma bagunça....tem sapato pela casa toda, e o pior de tudo..sou eu que sou a bagunceira...saco!

Hoje tambem fui ao dermatologista...um novo..to com preguiça e cansada de ficar ouvindo as mesmas coisas do dermatologista...tem que ter empatia, eu sempre pensei assim quando vou me consultar com um medico, mas faz tempo que eu nao sinto essa empatia. A ultima vez foi com a terapeuta...

Bom to com alergia e nao posso usar brincos, talvez nem esmalte...só os anti alergicos. Credo, tudo o que eu temia ta acontecendo..

to ficando doente, to ficando veia kkkkk

bom, respirar fundo e espantar as nao boas energias pra lá..... meditar...ouvir musicas boas e ter pensamentos positivos!!!

vo dormi...agarradinha...e me esforçar pra nao passar energias negativas pra frente!!! força na peruca!!!!!

bjosssss e boa semana pra mim e pra mim tb..kkkkk

pensamentos

boa noite blog, que bom que ninguem me le, que bom que ninguem me segue. Que continue sempre assim.

Reflexoes da semana: a vida como ela eh, mas agora com um pouco mais de drama, de sentimentalismo.

To tentando fugir dessa realidade nao real, dessa coisa de ver as coisas de uma maneira romântica, de uma maneira melancólica...etc etc.

Queria encarar as coisas de uma maneira mais racional sem colocar tantas emoções como se fosse um filme..mas não dá.

Nao consigo deixar de pensar essas coisas, mas o que eh mais legal eu penso tanto em querer pensar nessas coisas e eu nao consigo pensar o que eu realmente sou...

fica dificil pensar e raciocinar desse jeito, mas como eu escrevo para desabafar e isso eh o que eu quero desabafar entao que fique confuso assim mesmo.

Mas para depois eu ler tudo isso e entender o que estava passando comigo vou ter que colocar esses pensamentos em ordem.

Hoje pensei antes de sair de casa, nao posso ser arrogante, nao posso ser ma..nao posso ser metida. Porque? sera porque eu sou arrogante ou tento parecer arrogante por achar que as pessoas nao estao nem ligando pra mim? ou sera que eu nao sou e nem posso ser e nao quero que ninguem pense isso de mim..

poxa eh dificil tentar ser legal, as vezes tenho vontade de chorar o dia inteiro, mas eu guardo tanta coisa comigo que fica dificil depois racionar e colocar num poema ou ate dialogar, o tempo passa e quando eu quero extravazar dae eh tarde demais....too late.

Mas eu resolvi escrever esse blog como tinha dito a mim que era pra tentar colocar os pensamentos e a vida em ordem.

Mas eu sei porque eh tao dificil. porque eu nao me defino. Mas tem uma frase que tambem eh muito interessante e eu penso isso..Quem se define se limita! mas quem se limita sabe o que eh ou pelo menos tenta mostrar pra si mesmo ateh onde se acha que se conhece. Complicada essa vida de pacata cidada..

Confusa com os pensamentos, cheia de angustias, se usando de confusoes mentais como muleta para tentar se sentir melancolica. Cruzes...mas de um lado isso eh bom, da pra perceber que eh legal ouvir pessoas inteligentes, ler coisas inteligentes.

Ler, faz tempo que eu nao leio,acho que tenho que parar de ler esses romances de vampiro e começar a ir mais fundo, a buscar respostas ou sentimentos dentro de mim que eu ainda nao consigo encontrar que ficaram escondidos desde o unico teste do vestibular.

Preciso ler, estou ficando velha, com cara de nova e escrevendo como uma adolescente. Mais pratico confesso, mas muito chato, porque meu vocabulario esta limitado. Meus pensamentos nao se extendem. Nao entro em mais novas confusoes mentais, nem mais profundas nem nao-tao-profundas assim.

Mas fico feliz em ter atitude e coragem de expor isso, mesmo com o risco de que alguem leia ou poste alguma coisa. Mas eh assim que se vive, caminhando e cantando.

Eu procuro ainda o meu limite para felicidade ou limite para a infelicidade,mas acho que procurar limites eh o que te limita a ser uma pessoa vanguarda, vintage.

Nao da pra ser assim todo o tempo. Eu tento pensar em gostar de coisas novas, mas essa coisa de ficar com o passado e achar que ele eh melhor do que qualquer presente eh mais forte...sei la a infancia foi tao marcante que tudo o que remeta a infancia e ateh a adolescencia, me faz sentir bem.

O que eh novo nao eh legal, eh juvenil.....maaaasss eh preciso mudar, eh preciso ter coragem de mudar.

Nao da pra ouvir Restart, cpm 22, ver o Just bieber toda hora ou até a christina Aguillera tentando dar a volta por cima. Mas eu vejo um escape em regatar coisas velhas em coisas novas, como a musica popular brasileira.

O que eu achava antes velho, mto dificil de entender hoje eu vejo que eh lindo, profundo, com sentindo.

Eh o que ta sem sentindo é o que eu to escrevendo aqui, mudando de assunto e seguindo a linha do pensamento confusa.. mas to me divertindo.

Nao quero realmente buscar melancolia nas coisas, quero ver de uma maneira romantica mas nao melada,quero aprofundar em tudo, no racional e no irracional. Quero tudo e todos.

Eh agora que a confusao ta entrando em ordem. Uma ordem que eu ainda nao sei seguir, mas pelo menos ja sei o que quero...Nao..nao sei o que quero..ah sei sim.

quero ler, acho que vou fazer isso..vou pegar um livro bom...to ouvindo bastante nomes de autores brasileiros e acho que preciso me ocupar com alguma.....

uma hora da manha? caraca tem que acordar cedo...cedo cedo.....

Primeiro dia

Escolhi o nome desse blog pra mostrar que realmente 24 horas por dia eh pouco pra fazer tudo o que eu quero e tenho vontade.

Sempre tive blog pra dizer o que penso e o que sinto mas isso nunca deu certo, quer dizer, era bom enquanto durou a minha paciencia,falta de tempo e empolgação.
Contar tudo (e) a todos que eu conheço e nao conheço da minha vida, das intimidades era bem interessante apesar de sempre considerar isso uma loucura..
Porque então resolvi voltar a escrever? Para desabafar.

Eu fazia terapia certo tempo de minha vida mas essa que vos escreve se atarefou de tantas que acabei deixando de faze-la, então depois de muito pensar, resolvi criar um blog para desabafar e tentar colocar ( através da escrita) os pensamentos em ordem. Tarefa nao muito facil e talvez nem tanto inteligente, mas a unica coisa que achei mais coerente para o momento. Pode ter sido uma atitude ridicula,mas realmente foi a unica maneira,nao sei porque que achei para tentar fazer uma "auto-terapia", sei la se isso existe..enfim....

Na terapia descobri que conversar me fazia bem. A terapia, pelo pouco que frequentei, nao eh um monólogo que eu achava que seria mas sim uma conversa do que você que eu falava com uma pessoa estranha que ouvia e comentava a pinião dela do assunto. Bom se eh tao simples assim, porque me fez procurar uma estranha pra dizer o que eu sentia? Porque nao procurar algum amigo? Não seria mais fácil desabafar com uma pessoa que eu conheço, já que a pessoa poderia dar a opinião com mais enfase por saber quem eu sou de certas atitudes ou pensamentos que eu tenho,ou tive? Sim, mas dae nao alcançaria o meu ponto, que era desabafar com alguem de fora que sabe escutar e poderia me passar uma segunda opinião da conversa.

Tá, depois de ter pensando em tudo isso resolvi procurar uma terapeuta, mas como eu tenho certas cismas de nao gostar de ir à lugares sem indicaçao, entao nao fui enquanto nao achava uma.

Mas conheço algumas pessoas de meu circulo social que ja faziam terapia ou conheciam alguem que fazia, então foi facil encontrar.
Acabei marcando uma consulta com uma de minha cidade indicada por uma amiga de uma amiga.
Achei o maximo, conversar o que voce quiser sem medo, sem problema nenhum eh a melhor coisa. Acho que o que fazia trabalhar os meus pensamentos era pensar em tudo aquilo que tinha rolado naquela sala. Comecei a pensar em tudo o que tinha falado pra ela, e logico, vem em seguida os questionamentos. Porque eu falei aquilo? porque será que eu tava sentindo isso ou aquilo? Tudo isso na volta pra casa dentro do carro, com o som desligado! Acho que isso era terapia, bem pelo menos eu acho que sim e para mim funcionava..
Nao mudei da agua pro vinho. Meu genio, as minhas atitudes continuam as mesmas, o negocio eh devagar e tambem nao busquei uma terapia porque me acho cheia de problemas. Ao contrário , eu busquei a terapia porque eu sou angustiada com a vida.

Nao passo fome, nao passo frio, tenho carro, tenho um marido maravilhoso, tenho um lar cheio de luz e de paz, entao porque raios eu resolvi fazer uma terapia se tava tudo bem?
Por isso mesmo, porque estava tudo bem, beeem demais e isso me incomodava e incomoda. Eu pensava ou penso..sei la...que se esta tudo taaaaao bem e nao acontece nada de ruim eh porque quando acontecer vai acontecer pra valer..
Parece coisa de doido..ridiculo, mas eu me sinto assim, fazer o que.

Entao fui buscar uma resposta ou tentar pelo menos entender um pouco disso..mas na terapia a coisa eh mais embaixo, eu comecei a pensar em tudo isso o que eu acabei de escrever.. e comecei a matutar se realmente eu nao era feliz, se nao tinha nada faltando que fazia sentir-me triste, porque nao pode ser só a angustia essa minha dor que nao doi e fincava cada vez mais fundo nos meus pensamentos...
Dae eu comecei a perceber que a terapia realmente seria um confessionario pra desabafar as fraquezas que eu tava sentindo...eu nao conhecia nada de terapia entao isso era A novidade.
Acabei falando de muitas coisas, chorei na primeira seçao porque realmente estava angustiada, mas nem falei nada que tava achando a vida otima mas com medo de acontecer algo ruim, o negocio foi mtoo mais embaixo, acabei dizendo coisas que realmente nunca tinha dito a ninguem, por pura vergonha. Foi a primeira vez que acabei confessando o que eu realmente considero uma tristeza.
Bom nao adianta escrever sobre isso.nem estou nessa vibe agora, mas desabafar através desse blog espero que tenha sido uma boa ideia. Talvez sim. Talvez nao, mas isso vou perceber ao longo da minha empolgação e busca do autoconhecimento.
Ainda nao estou me sentido leve como eu saia das sessoes. É o começo também, mas espero que isso dê certo.
Nightnight porque o dia ja acabou e amanha tem que acordar cedo.